[img]http://images.blogcn.com/2006/2/22/11/heavenling,20060222215735.jpg[/img]
陰引得天 看不清楚這個城市的樣子
潮濕 讓我無法呼吸
煙 在手中纏繞
坐在窗邊
二十六樓 卻讓我的視線模糊
煙從高空落下 一點的光
卻看不見他落地後的樣子
想知道 飛的感覺
煙飛了 我沒有
心好空
有很多人有家 我沒有家
我想找個地方躲起來
最後 什麽都不留不下
霧氣把周圍的高樓都包裹起來
朦朧的如我的生活 沒有方向
看不清方向
灰灰的天壤我想起誰
誰還記得我 這個變成灰色的天空
這個不知道飛的感覺 沒有家的孩子
MY WAY 還有走下去
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MY LOVE 直到生命 終結
[img]http://images.blogcn.com/2006/5/5/8/heavenling,2006050514952.jpg[/img]
很想帶一個人飛 帶她離開喧囂的城市
不知道爲什麽 就是想拉住她的手
想她不要和我一樣的 憂傷
不想看見她憂傷吧
雖然我根本就沒有看過她的表情.......
她說 把自己當作寫那篇文章的我了..
所以她哭了 ....她受不了別人說孩子..
因爲那樣 她的心會很痛...
因爲我是黑暗中的孩子啊 ..
因爲妳也是一個孩子啊....
她說想逃跑 ..但是卻被困在這裡..
怎麽逃離那...
我說 我是一個黑暗中的孩子
把自己的眼睛矇住 ....
以爲不會再見哀傷...
但是心依然是的痛的..
什麽也摸不到...
我們這樣的孩子.....
有多少人曾停留過腳步...
望像我們 然後匆匆的離開...
忘記我們的樣子 ....
忘記我們的聲音....
忘記 孩子孤獨的眼神...
你們 是過客 你們是匆忙...
我們是孤獨 我們是孩子....
我想拉這妳的手 不放開...
帶你飛...飛到我們夢想的故鄉...
但是你說..夢裏 ..在夢裏..
現實總是太匆忙...
夢想總是一種奢望....
你說 今天的夢一定很美
因爲有妳在 ...
天亮記得說晚安 .....
晚安 親愛的 天亮了 ...
[img]http://images.blogcn.com/2006/5/2/3/heavenling,2006050244949.jpg[/img]
剛剛 照的天空 然後在上邊寫了幾個字
還留了自己的名字。。。。
天亮了。。。又是一夜未眠。。。
耳邊是don't cry的音樂。。。
傷感嘛？孩子 你還傷感嘛？？
你還悲傷嘛？？還想哭嗎？？？
不要哭。。。要對這天空笑。。。
現在的天空要比剛才的還要藍。。。
天空藍的像一種疾病 。。。
我蒼白的如一個見了陽光的吸血鬼。。。
好像快要死亡。。。。帶這悲傷的眼神。。
疲倦的身體。。。僵硬的手敲打在鍵盤上。。
音樂還在繼續。。。我想說什麽 我卻忘記了。。
只是想 只是想 --------只是想而已 。。。
我覺得縂有一天 我會連自己都不記得。。。
我現在又記得自己什麽哪？？
我是一個快要死亡的吸血鬼 。。。
我的臉不只是蒼白 而是慘白。。。
不只我的手是僵硬的 。。連我的身體 都不聼使喚。。
陽光不要照進我的窗。。。眼睛睜不開 。。。
面向死亡。。。連睜開眼的力氣都沒有。。。。
如果可以。。。只是說如果可以。。。
讓我一直睡去。。。但是沒有如果 。。
對嗎？？
那麽 天亮了 --------------------------
讓我和你們說聲晚安
音樂不會停止 呼吸不會停止
等待黑夜的來臨
疲憊的身體
得到重生
我是高貴的 血族後裔
用你們的鮮血 陪伴我的軀殼
用你們的骯髒 掩飾我的罪惡
用你們世俗的眼光 看這幾萬年 不能升天的靈魂
-------------------------------
親愛的 晚安
[img]http://images.blogcn.com/2006/4/27/10/heavenling,2006042718554.jpg[/img]
煙 身邊都是煙的味道。。。。
這個地方 陌生 比我的臉還要陌生 。。
有的時候看自己 卻在想 這個人是誰。。。
爲什麽 表情那麽抑鬱 有什麽痛苦的事情嗎。。
爲什麽 眼睛那麽空洞 沒有一點精神。。
這不是我吧。。我難道就是這個樣子。。。
不管怎樣 這樣的軀殼不是我的吧。。。
軀殼卻要反駁 因爲你的心是這樣的 。。
不管你的外表多麽的光鮮 也欺騙不了你的眼睛。。
別人看不見我的眼睛。。。我從來不把眼鏡摘下來。。
我今天只是想說煙。。。想把它戒掉 。。。。
每次都是失敗。。。因爲沒有它
可能就不知道自己到底還有沒有在活這。。。
只有它能給我安定的感覺。。。。
它不會離開我。。至少我這樣認爲的。。
太孤寂了 。。所以一直抽煙 。。。
一直的抽煙。。。。直到被家裏發現的那刻。。
心卻是顫抖的 比身體的顫抖還有劇烈。。。
我好空 比任何時候都空。。。。
感覺自己做了天下最大的錯事。。。
但是 我要面對的 還有很多。。。
其中還有一件 是我不得不面對的。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我對不起的不是自己 而是你們。。。
對不起 媽媽 爸爸。。。
我已經選擇了 我愛你們。。。
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我抽得煙 我選擇的生活
[img]http://images.blogcn.com/2006/4/27/10/heavenling,2006042719223.jpg[/img]
来北京有半个月了 这里对于我陌生又熟悉
这个城市没有改变 至少对与我离开的这段时间没有改变
身边的人却全部改变了 都是新的面孔
哥哥的演出我没有去看 一直折磨自己
我就是喜欢折磨自己 让自己很累
不知道自己哭了多少次了 可能哭了 也就轻松多了吧
只是知道 自己的心很痛 很累 很不想说话
很想在自己的皮肤上划下几道血痕 但是却没有机会
没找到刀 也一定会被阻止
我是一个鲜活的人 我有一个鲜活的外表
至少在别人看来我是这样的 只是这个鲜活外的人
有颗冰冷的心罢拉 我一直不喜欢这样的自己
每天抽烟 不停的抽烟 就在此时此刻我还是在抽烟
但是好冷 不只是身体的寒冷 心也寒冷的不行
手是冰冷的 眼睛是空洞 空洞的看不见心
看不清楚我的表情 只是空洞 有人说我这个人 太空凌
空加上我的名字凌 所以就空凌了吧 突然觉得很好笑
但是却笑不出来 昨天走在校园的时候
只有我一个人 硕大的林阴有暗香盈袖道下 只有我一个人
天好黑 灯光好昏暗 那个时候我的心是痛的
就象我从不相信被针刺的感觉 但是我却感觉到了
整张床上都是烟的味道 人生就是一片烟
让我看不清楚 其实我不知道我在说些什么
胃又痛了 折磨自己吧 浑身发抖
我只能把被子拉高一点 但是却挡不住寒冷
眼睛肿了 一切都是模糊的 我好想吐
又是一天没有吃东西 没有感觉 只是胃又在抗东篱把酒黄昏后议了
抗东篱把酒黄昏后议吧 抗东篱把酒黄昏后议吧 习惯了疼痛 习惯一个人的冷
一个人的沉默 一个人的痛 还有一个人的房间
一个人抽烟 累 也只是累我一个人
就这样生活吧 天堂和地狱 地狱和天堂
可能天堂是黑的 地狱却是亮的
那么 我还是选择黑暗 不管在哪里 心不会变
为什么还是那么冷.......
[img]http://images.blogcn.com/2006/3/17/2/heavenling,200603172911.jpg[/img]
曾經 身邊的人是誰....曾經和誰說過..
我們這麽難遇到...一定走到老...
不知道爲什麽這麽早起來 卻這麽傷感..
就是想起 ....................
不知道妳過得好不好...希望妳很好..
我們离的太遠........
我還是老樣子 一直是口是心非的人..
我知道...
[img]http://images.blogcn.com/2006/3/4/2/heavenling,200603042498.jpg[/img]
十二點過了 水晶鞋也丟了。。。。
我還是原來的樣子 日夜顛倒。。
好像很久沒有吃飯了 恩 有幾天了。。
過這可以不吃飯 不可以沒煙抽的日子。。
想改變 從哪裏改變 卻找不到方向。。。
就像這葉子縂想寫點什麽 卻真的不知道 能說些什麽。
總是對這葉子發呆 聼這陌生葉子的音樂 。。。
一直聼 一遍一遍的刷新 。。。
卻不想看陌生的文字 。。。
看見別人的生活 總是感覺自己太空洞。。。
我的字太孤獨。。。如我的人一樣。。
一直沒有安全的感覺 。。
卻已經喜歡這樣的自己 。。。
習慣一個搭車回家 。。。
習慣抽煙抽到 想吐。。。
總是想找個出口 然後飛出去。。。
但是 太黑暗了 還是什麽都看不見 。。
摸來摸去 都是牆壁。。。
不管天空多晴朗 心都是灰的。。。
一個大的城市 熟悉的人 陌生的臉。。。
一顆如玫瑰一樣潰爛的心。。。
一個新鮮的外表的人 空洞的眼。。
我就是持續這樣 就算外邊萬丈光明。。
我也依然低這頭 。。。
路變了嗎？沒有是嗎？
那麽我可以變嗎？？？？
至少 不要這麽寒冷。。。。
手冰涼的敲打這鍵盤。。。。
整個房間都是煙的味道 。。。
沒有一點自己的味道了。。。
不知道自己有沒有還在活這。
胃又在痛 。。。
[img]http://images.blogcn.com/2006/2/22/12/heavenling,20060222222416.jpg[/img]
好像習慣了對這msn的視窗發呆
不知道自己想什麽 要什麽
自己的身體爛到極點
胃還在痛 頭好暈 寫的日記全沒了
就是一下子的事情 我好想睡覺
但是卻總是睡不著
曾經嘗試過 躺在床上 把燈関掉
但是不管多想睡覺還是睡不著
只能等到天亮了 身體真的支持不住了
才不情願的睡去 我的身體 總是和我作對
從小就是 我也喜歡和我的身體作對
這個 也是從小時候就這樣了
心臟病？ 哮喘？ 胃潰瘍？
我就是要玩刺激的
滑板 ROCKBAND我就是要玩
我就是要在水泥道上橫衝直撞
蹲在滑板上 然後掉下來
我就是要在舞臺上 蹦來蹦去
然後心臟和音響的節奏一起跳動
和我的聲音變成一樣的頻率
我就是 一夜不睡 沒日沒夜的對電腦發呆
到天亮了才睡覺 下午才起來 然後也不吃飯
吃一堆一堆的零喫 吃到胃痛
我討厭自己的身體 我卻沒有靈魂
其實我什麽都沒有
我是什麽？
看這鏡子裏的自己
我已經不認識我自己了。。
[img]http://images.blogcn.com/2006/2/18/8/heavenling,2006021815213.jpg[/img]
聼這陌生得BLOG的音樂。。好喜歡的聲音。。
吃這涼了的上校雞塊 我從來都不吃的東西...
但是突然想起 小的時候 最喜歡吃的就是這個..
而且是只吃這個而已..爲什麽人長大了..
就忘了一些以前的事情..可能是很難忘了..
卻就那麽輕鬆的不記得了...儅想起來的時候...
卻感到怎麽會這樣....以前最愛的東西 ..
不知道從什麽時候開始 就忘了..也想不起了..
只是在在此觸碰得時候才回憶起來....
就像前段時間 我看小時候的DV一樣。。。
才發現 我笑得那麽燦爛。。但是現在的笑容怎麽沒了？
才發現 從哪個時候我就喜歡看天空 喜歡看海。。。
喜歡一個人奔跑在沙灘上。。。
只是現在變成了靜靜的坐這看那淡藍色的天空和那大海了。。。
原來小的時候我就想到處旅行。。。走過了很多地方。。
原來我已經在很多地方留下了回憶。。。
但是爲什麽我卻忘記了。。。。不記得自己曾經走過了哪裏。。
dv裏澇山下這很大的雨 滿山都是濃濃的霧氣。。好美。。。
我站的屋簷下 靜靜的再看 再看 那麽美的景色。。。。
原來 從小的時候 我就喜歡這樣的雨 這樣的風景。。。
記得那天和媽媽聊天 才想起好久沒有和媽媽坐下來很耐心的聊天了。。
哪天聼家人說 我小的時候 出去玩 白色的衣服 被別的小朋友弄髒。
都會哭這跑回來。。因爲怕媽媽說。。每次都是一樣的。。。。
原是這樣 我說從什麽時候有的潔癖那。。。原來小的時候的事情。。
才想起上中學的時候 被同學踩到鞋子 打車回家換鞋子的事情。。。
現在想起還蠻好笑。。。原來自己曾經是那個樣子。。。
自己都忘了 。。都不熟悉了。。。好象是在說別人的事情。。。
音樂還在響這。。俄語的歌曲。。聼不懂她在唱什麽。。。
卻喜歡 它的旋律 和提琴的聲音。。。。
可能它的聲音离我的心很近吧。。
音樂還在繼續 。。。。。生活哪？？
我還會想起 曾經的片斷 然後再忘記 更多的。。
生活還在繼續 我還是要行走 累了 還是不會停下來。
因爲人生這條路 走過的 就不能再走了 。。。。。
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又是一個人坐在 taxi 後座上。。。
已經習慣了這樣吧。。。兩旁的建築還是一樣的。。
沒有改變。。。每次都是看這一樣的街景。。
熟悉的夜晚 。。熟悉的街道 。。。
熟悉的煙。。。每次坐在車上都會抽煙。。
只抽一根。。。煙在眼前繞。。模糊了視線。。
心都會是靜的。。。很空。。。就是茫然的看這兩旁。。
沒有安定。。。沒有期望。。只是想早點到家。。。
躺在我白色的床上 。。捲曲在我白色的被子裏。。。
那個時候真的很溫暖。。感覺自己什麽都有了。。
感覺自己很安全。。。抱這自己的腿。。。
感覺自己身上的溫度。。。是那麽真實。。
那麽的。。。。。。。。。說不出的感覺。。。
熟熟的睡去。。我每次都是讓自己很累。。。
那樣我才能很靜的睡著。。。都是一夜一夜的失眠。。。
都是黑白顛倒的生活。。。有時幾天都沒有睡覺。。
整日整夜的玩。。然後還是一個人坐TEXI回家。。
儅用鑰匙打開門的那一霎那。。一切都釋然了好多。。
裏面的空氣都是如此的熟悉。。。。
趴趴熊還靜靜的在我枕邊。。吉他還在原來的位置。。
滑板上的幾雙鞋子 還是東倒西歪。。。
電腦還是開這的。。。鍵盤的燈還是亮這的。。
藍色的燈。。。在黑暗中 卻是如此的亮。。。
在黑暗中 還是可以看清 房間的所以的事物。。
我喜歡溫暖。。。但是我卻是寒冷的。。
我喜歡看別人笑這的臉。。但是我卻很少笑。。
我喜歡安定的。。但是我卻總是飄忽的。。
我喜歡堅強的眼神。。我的眼睛卻是空洞的。。
我喜歡 很多。。。。但是卻都是相反的。。
習慣了自己的相反 習慣了自己的性格。。
也習慣了 一個人做一些事情。。。。
